Dýmkařův dopis Ježíškovi, aneb co k Vánocům?

Uvažujete, jak vaše těžce vydělané zlaťáky utratíte za vánoční vylomeniny? Rovnou na to zapomeňte, kupte si něco, co vám udělá radost a přinese požitek. A jelikož drogy jsou ilegální, tank si jen tak někde nezaparkujete a na Srí Lanku dneska lítá každá lopata, kupte si něco, co potěší vaše dýmkařské srdéčko! 

Pravidla hry jsou taková, že vytáhnu zajímavé produkty z různých kategorií a jelikož si stále myslím, že jsme dováželi boží věci, tak dost produktů bude z iSmoke, avšak doplním to zajímavostmi z ostatních e-shopů a zahraničními specialitami. Dost řečí, co by vám letos nemělo pod stromečkem chybět?

Podívejte, tady můžeme jít několika cestami. Pimp maj hůkah, aneb vylepšení vašeho stávajícího setu. Křičíte ze spaní jméno vaší vysněné korunky? Teď je ta chvíle. Arabské noviny z vašeho šlauchu už vylézají na povrch? Čas na výměnu. Za alobal jste utratili půl království a princeznu k tomu? HMS on the way! Nová dýmka je velmi častým vánočním přáním, ale která partnerka/máma/bába je tak zdatná, aby koupila přesně to, co si přejeme? Doplňte si patřičně mužský ekvivalent, na dýmy, tedy

Loučení s iSmoke.cz

Jedna kapitola mého dýmkařského života je uzavřena. Otrok dostal poslední kuskus a již nepocítí bič otrokářův. Co to melu? Po roce a půl se loučím s iSmoke.cz. Vytvořili jsme něco úžasného a je čas posunout se dále. Jaké to vlastně bylo? Tak já vám zarapuju malý (obří!) dýmkařský příběh.

Spousta zajímavých příběhů začíná prostou náhodou. Zde tomu nebylo jinak. Jak už to v dýmkaření bývá, náš koníček propojuje spoustu lidských tvorů. Já si necelý půlrok drápal svůj malý blogísek a jak už to tak bývá, byl jsem rád za každou interakci. Jednou takhle postávám před Masarykovým nádražím v Prazeeee, prší, klečím na gopnika před halou a je mi všelijak. Když tu okolo jedoucí sporťák přistaví, spustí okénko (to je dost teplé slovo, btw) a někdo zevnitř zakráká, ať jdu jako blíž. Mám nějakou důstojnost, nikomu nedám! Po zdravé úvaze přistoupím, v autě sedí takový ruský pán a říká: „Prší vám na hlavu, víte to?“ „Tak neasi,“ odpovím na kost promočený. „Nemáte chuť na dýmku?“ „Eh, to mám.“ „Tak nastupte.“ No co, menší dobrodružství za dýmku stojí.

iSmoke Store - má radost

Dýmkařův žaludek

Jste zvědaví, proč jsem si na 15 dní odepřel dýmku? Já chtěl být tajemný jako hrad v Karpatech. Ale když se někdo ptal, zda jdu transplantovat plíce a jestli by mohl dostat ty moje staré na památku, radši to vyjasním. Tohle se samozřejmě nestalo, ale bylo by to, zvráceným způsobem, strašně cool. Své plíce však miluji, žádné takové. Naopak žaludek, to je prevít.

Ta story je taková, že jsem prodělával další ze svých imaginárních nemocí. Jak jsem již brečel v jiném článku, tenhle podzim stál za starou belu. Tentokrát však takovým způsobem, že mi to začalo lézt do zdraví. Ne, že bych opakoval svůj dýmkařský rekord z listopadu 2012, kdy jsem během 24 hodin v kuse vykouřil 11 dýmek. Ten skončil malou skleničkou vykašlané krve, struhadlem v krku a dvouměsíčním dýmkařským půstem. Od té doby vím, že bych to neměl zase tak lámat přes plíce.

Tys mi zavařil, ti povím.

Ohlédnutí za Blogerem roku

Dílo je dokonáno. Vyhlášení je za mnou a přes všechny modlitby k Aštaru Šeranovi jsem z úst Ewičky Farné neslyšel ta kouzelná slůvka o mé výhře a nehynoucí slávě. Ovšem zde více než jindy platí, že není důležité vyhrát, ale zúčastnit se. A víte, co? Bylo to boží! O mých myšlenkových pochodech a průběhu večera se dočtete (překvapivě) zde.

Alespoň tu selfie tyčku!

Poslední půlrok byl pro mě trochu složitý. Nedokázal jsem psát. Jindy to ze mě teče, jako z prasklého hydrantu, tudíž jsem nechápal, kde je problém. No fakt, námětů spousta, struktury článků se mi zjevovaly snad i v kadiboudě, ale při dosednutí k počítači jsem jen několik minut civěl na prázdnou stránku a pak si radši pustil 9GAG a projížděl fórky o opicích. V této atmosféře jsem se dozvěděl, že Bloger roku znova otravuje slušným lidem jejich e-mailové schránky. Minulý rok jsem to velmi nadšeně hecoval, letos jsem k tomu přistupoval stylem tak-to-tam-plácnu-a-nechám-to-žít-vlastním-životem.

Na přelomu října a listopadu, v době mé nejprotivnější existence, kdy se nakupily zdravotní, školní, lidské a pracovní problémy, jsem zabrousil ze zvědavosti na Blogera roku. HOLY SHIT! Vyskočil jsem z gauče tak prudce, že jsem si rozlil skleničku s kyškou. Malý dýmkařský blogísek se dostal do TOP 10 nejpopulárnějších blogů roku 2016. Z mé bubliny nadšení mě vysvobodil až pohled na stůl a podlahu. Kyška byla všude a vypadalo to jako v JZD, když praskne nádrž s býčím semenem. Ehh, no. Prostě nadšení, hip-hop a dýmka k tomu.

Další týdny se nesly v duchu mírného hecování, v pozdější fázi dokonce vybírání laskavostí, vyhrožování kompromitujícími fotkami a starého dobrého prosíku. Ach, takový jsem já

Dýmkařův koutek ve finále Blogera roku 2016!

Hordo, nevím jak, ale jsme tam! Jsme ve finále Blogera roku 2016. Je to pro mě velké překvapení a je to jen a pouze díky vám. I když, škrábal jsem to já. Vážím si vaší podpory, nyní ji teda řádně otestuji. Vyhrajeme to společně!

Musíme hlasovat, až se nám bude od klávesnice kouřit. Budeme to sdílet, odklikávat a šířit dále. Asi není na místě zburcovat půlku Indonésie a nakoupit si haldu robotů. O to mi nejde. Přál bych si, abyste vy, čtenáři a fanoušci Dýmkařova koutku, vynesli dýmkaření do mediálního prostoru a udělali z českého dýmkaření pojem. Pokud vám mé články pomohly, nebo jen pobavily, hlasujte. Už teď jsem vám nesmírně vděčný za projevy podpory a dobré nálady, které směrem k Dýmkařově koutku posíláte!

Jak na to?

Klikněte ZDE a zprzněte tlačítko HLASOVAT. Potom vám přijde na mail potvrzení, na nějž kliknete a hlas je platný!

Sdílejte mezi kamarády, dýmkaři, čajovnami a shisha bary, rodinou, nepřáteli. Ukažme všem, že dýmkaření má místo v moderním světě. Mezi všemi food blogery, lidmi, kteří si fotí vlastní kafe, cestovatelskými blogy, hejt deníčky...můžeme prorazit :)

Kam na dýmku #4 - Smokehouse vs. Smokeberry

Východní shisha bary rostou v Praze jako houby po dešti. Recenzovat je po jednom mi však přijde zdlouhavé a výsledné čtení by ukrátilo čas snad jen důchodcům ve starobinci. Ale! Mám dva kandidáty na recenzi, to je svízel. Tak proč je nepostavit proti sobě? Matrjošky vybalit, frčíme do Ruska!

Pravidelně se mě lidi ptají, zda navštěvuji pražské dýmkařské podniky. Ono to je trochu složitější. Když je pěkné počasí, tak radši vyrazím s dýmkou do přírody, obvykle však pokuřuju doma, v práci, na festivalech, oslavách, kremacích, dražbách a demonstracích. No, kouřím vlastně všude. Je to věta spíš do gay seznamky, ale vcelku pravdivá. Když počasí nepřeje, kamarádi pobízí a spolubydlící hartusí, že skrze dým nevidí na palec u nohy, hledám si dočasná útočiště. V okruhu pěti kilometrů od mého brlohu je spousta dýmkařských podniků, většinou se však jedná o nepálské meditační čajovny nebo pochybné pajzly s dýmkou a čajem z Tesca navrch. Narazil jsem zde ale na dva podniky, jejichž názvy si neustále pletu, a postupně jsem oba navštívil. Často jsem je srovnával, až jsem zjistil, že to nejlépe vyřeším pomocí článku. Co jsou vlastně zač?

SMOKEHOUSE

• kde: Italská 25, Praha 2 - Vinohrady
• do čeho jdu: prostory do tvaru písmene L, světlé a decentní, dojem pohodlí
• cena dýmky: 219 - 289 Kč
• web a FB: zde a tady

SMOKEBERRY

• kde: Slovenská 19, Praha 2 - Vinohrady
• do čeho jdu: tmavé klubové prostory v suterénu, dojem luxusu
• cena dýmky: 249 - 990 Kč
• web a FB: zde a tady

Prostředí

Křesla!

SMOKEHOUSE

Vejdete a ocitnete se na křižovatce. Vlevo menší nudle, vypadá to na VIP chill, naproti bar, který ve mně, z nějakého důvodu, vyvolává obrovskou chuť na zmrzlinu. Nevím, možná to bude tou skleněnou vitrínou, pod kterou si představuji chlaďáky Häagen-Dazs. Ach, zase nic. Každopádně tam se připravují dýmky.
Vpravo je delší nudle s normálním barem, kmotrovskými křesílky, plátnem (jako na promítání, mongol) a stoly podél zdi. Barvy jsou decentní, spíš tmavé, prostředí je čisté a ta křesla jsou epicky pohodlná. Avšak nepřipomíná mi to ani bar, ani čajovnu, natož klubovnu, hanbinec, bowling (může to svádět), či kavárnu. Tolik k mému přísně analytickému rozboru.

8/10

Německo v dýmu #2 – Jak si tabák objednám?

„Kubo, odkud sháníš ten super tabák?“ „Je to prosté, mimo ČR si ho vozím i z jiných států.“ 
„Bože, to musí být drahé a musíš čekat dlouho!“ „No, trochu od každého, ale vlastně ne.“
„Nevím, co si mám vybrat, poradíš mi něco?“ „Tak určitě, značek je bambilion.“
„Kde to seženu?“ „V Německuuuuuu.“

V roce 2016, když jsem vydával první verzi tohoto přelomového návodu na vykrádání německých tabákových kiosků, stál tuzemský výběr tabáku opravdu za to. Vedle stabilního Al Fakheru tu byla divná Nakhla dle nové receptury, v tehdejší podobě dost žalostné Medité, skladové zbytky Starbuzzu, Fantasie a tehdejší první „černoty“ (byla tu však hlavně světlá verze) na našem trhu – Doobacco. Pak to byl festival marnosti v podobě legendárních míchaček Jeff's 7 Elements, opomíjené Nubie a humusárny Hookah Hookah či Hookah Freak. Výčet můžeme završit nostalgickou vzpomínkou na tabák Romman (okurkový Crisp s tehdy již vzácnou mátou od Miza?!), až moc intenzivními Ultimate a tehdejším reprezentantem vyšší tabákové kvality, kterým u nás bylo oficiálně Fumari. Zábavným bizárem byl tehdy i tabák z Velké Moravy! Dnes už se bohužel nevyrábí, taková ztráta.

Už v tom opět lítáme

Dýmkařská bible #10 - Dýmkařská etiketa

Milé dámy, urození pánové, dopřejme si dobré dýmky a pojďme společně nahlédnout do tajů správných dýmkařských způsobů. Je velmi jednoduché působit jako buran, a to vy přeci nechcete. Univerzální dobré mravy neexistují, přiučíme se tedy všude, kde se dá. Předám vám všechno, co znám. Budete slušňáci, jako já. Sure.

Určitě jste to zažili. Jednou, dvakrát, po páté už vás to rozčaruje. Řeč je o teroristech z řad návštěvníků podniků, přátel a kamarádů, rodiny či rádoby dýmkařů. A přitom ty, takový světaznalý dýmkař, kroutíš hlavou. Co by se na kouření dýmky mohlo zkazit? Nu, není toho málo. Začneme tedy stanovením základních pravidel kouření, poté se podíváme letem světem na různé zvyky v jiných částech světa a zakončíme to malým (velkým) seznamem nejčastějších prohřešků.

My, slušní dýmkaři

Ola! Jsme vzácní, možná vymíráme, ale nevzdáváme se. Jsme slušní dýmkaři. Máme mnoho podob, avšak jedno nás spojuje. Chceme si vychutnat dýmku v kvalitní společnosti, plnou chuti a lahodného kouře. Jak nás od ostatních rozeznáte?

Pravý gentleman

Dýmkařovo léto

Léto nám pomalu končí (zpátky do školy, škvoři) a dýmka mě provázela celým jeho trváním. Dostal jsem se na obvyklá i zvláštní místa, ono dýmkaření v létě má určitá specifika. Jaká, jaká, Kubo?! Samozřejmě RZU a spoustu hippie pohody. A tak.

Tohle roční období mám obzvlášť rád. Uhlíky prásknete do táboráku, vodu vezmete z potoka (bacha na ráčky, hajzlíci rádi lezou do vázy) a dýmkou doplníte snad každou činnost. Jistě, mohou vás sužovat útrapy v podobě po dýmce nadržených kamarádů, poletujících dýmuchtivých vos a tropické bouře nad hlavou. Na podzim vám do korunky lítá listí, v zimě si kolem dýmky postavíte sněhuláka a na jaře si budete kýchat na tabák. Léto, ano léto je ideální. Jak takové léto s dýmkou vypadá? Z vlastních zážitků jsem vybral 10 roztodivných příležitostí, které k létu neodmyslitelně patří. Let the sunshine in, my horde!

Dýmkař na vodě

Někdy jste na to sám

Ahoooooj! Za střízliva bych autory těchto výkřiků nejradši praštil pádlem, orumen a pozeleněn se k nim halasně přidávám. Voda, řeka, kemp, pádla, jezy, loď zachovalých žen středního věku, oheň, alkohol, hvězdy nad hlavou. Rád si každým rokem projedu naši komerční vodáckou Vltavu, ačkoliv existuje spousta lepších sjezdů. Dýmka je mým společníkem už třetím rokem a pokaždé je to unikátní. V podstatě máte dva typy vodáckých výprav - normální, dýmkaře obsahující posádky a speciální dýmkařské expedice.

První typ je rozšířenější. Dýmkař zde plní roli lidového manažera štěstí. Většina posádek striktně zakáže dýmku během plavby, protože co kdyby uhlík spadl na raft a my se s grácií Titaniku poroučeli ke dnu?! Zastávky během plavby na doplnění hladiny piva a hermelínu v housce jsou tak pade na pade, někdo tvrdí, že se přece nebudeme zdržovat a plujeme dál, však nám všichni uplavou, jiní si zase chill rádi dopřejí. Dýmku proto do barelu, vše potřebné s sebou. Valná většina případů však končí vykázáním dýmkaře k pádlu a vidinou vytoužené dýmky až v bezpečí kempu. Kamarádky vytasí pohled autem přejeté srny, kamarádi dorážejí, ať připravíš dýmku, proč si ji jinak s sebou tahal, že. Konečně kouříme! Vše v pořádku, jen koukej dohlédnout, aby dýmka jela celý večer. Over and over again.

Jindy je vás více

Speciální dýmkařské expedice na to jdou od lesa. Jejich bágly obsahují mimo alkoholu, kondomů a toaleťáku taky plynové bomby, mraky tabáku, uhlí a většinou tak dýmku na osobu. Pokud se dopravují vlakem, tak remcají, že v kupé nemůžou dýmit, nebo vymýšlejí ultra nenápadný plán, jak si zadýmit bez povšimnutí. Něco jako Kumarova šlukovka v letadle. Pokud jedou autem, zvesela komunikují s místní populací holubů a vlaštovek pomocí kouřových signálů z oken auta. První pravidlo příjezdu do kempu - postav si stan. Jen přes můj šlauch! První se žhaví uhle. Do lodě se berou vždy minimálně dva barely - jeden s normální výbavou, druhý dýmkařský. Veškeré vybavení pro přípravu dýmky musí být po ruce. Zastávka na dýmku během plavby je povinná, pokud z vesela nedýmíte na lodi v klidnějších vodách. Večer vás celý kemp rozezná podle omamné vůně a nočního bublání.

No, někdy až moc

Při zastávce i během session v kempu vyvoláte určitý rozruch, buďte připraveni. Spousta lidí se diví, co to s sebou taháte za těžítka, mnoho jich chce vyzkoušet, část se k vám přímo přilebedí. Z vlastní zkušenosti vím, že jste spíš za exoty, ale takové milé, neškodné. Nezapomeňte se dostatečně vybavit, na vodě toho kromě ohně a zaručeně domácí pálenky moc neseženete.

Dýmkař na festivalu

Nekecám, šéfe

Recenze: Marvin vol. 1

Máme tady dalšího dýmkařského pionýra. O to více mne těší, že je z mých rodných lovišť. Je to produkt Ostravské pánve (tam u nás o uhlí jednu dvě věci víme) a několika zajímavými řešeními upoutal moji pozornost. Slovo dalo slovo, výměna menší (větší) obálky s penězi a kompromitujícími snímky proběhla bez zbytečných svědků a Marvin vol. 1 přistál u mých nohou. Překvapil, či zklamal?

Tadáááá

V dubnu jsem byl kontaktován jedním z gentlemanů, který mě ve zkratce požádal o konstruktivní recenzi na nový dýmkařský produkt. Byl tajemný jako hrad v Karpatech, tak jsem si i já zahrál na tajného agenta. Dle dostupných údajů jsem v obchodním rejstříku dohledal jméno a logo společnosti, jen tak mimochodem jsem ho poslal do konverzace. Evidentně jsem ho trochu překvapil, internet je tak nádherné místo! Pak se agenti na obou stranách na nějakou dobu odmlčeli. Ticho po pěšině.

Koncem července jsem dostal milou zprávu od čtenáře, ve které mi sdělil, že jeho přátelé vyvinuli nový typ vodní dýmky a je to neskutečný rachot. Kdyby Dalajláma dýmil, měl by 2 v modlitebně a jednu na hajzlu. Nof, dobrá. Takových doporučení, která prohlašovala novou vodní dýmku z Ostravy za nejlepší kouřostroj na planetě, jsem obdržel ještě několik. Bylo to úsměvné, plný význam toho všeho jsem však pochopil až po osobní schůzce s Marviny, tedy Marvinem, aka Markem a Vincencem, tvůrci Marvin vol. 1.

Ahaaa, takže jde o vodní dýmku. Můj zájem vzrostl, tudíž jsem s Marviny domluvil menší rande spojené s prezentací jejich díla. První věc, co mě zaujala - kluci jsou čajovníci/dýmkaři!
Papapaparrrrááááddda, Totototomeee (- Ralph, Mafia I). Měl jsem radost, protože specifikem českých výrobců dýmek je jejich jaksi nedýmkaření. Nedýmkařovost, nedýmivost? Grammar nazi, pls help. No nevadí, zkrátka téměř žádný z výrobců není pořádný dýmkař. Designéři, obchoďáci, ajťáci, podnikatelé, nicméně dýmkařů od srdce je v této oblasti jako šafránu. Kluci jsou matadoři ostravské Dobré čajovny na SNP. Můj názor je takový, že v Dobré čajovně jsem se neměl nikdy skutečně dobře, tuhle frančíííízu jsem navštívil několikrát v různých městech a vždy to bylo na žalobu. V oblasti dýmek, čaje mi chutnaly. Odložil jsem ale osobní traumata a sdělil jsem jim, že jsou jedni z mála. Měli radost. Juch!

Recenze: Shisha Original

Už se mi tu holka porcelánka nějaký měsíc zabydluje a já mám konečně dostatek materiálu a uživatelských zkušeností, abych mohl spíchnout dohromady menší recku. Kdyby menší, ona nějak nabobtnala. Mrkněte do konce, tahle kráska je poutavá.

8/10

Kam za stereotypem - Zanzibar Bohumín

Porazit v letních měsících démony liknavosti je téměř nemožné, ale tenhle zážitek mě vytrhl z prázdninové hibernace. Dostal jsem echo na supr čupr hospodu s dýmkami u nás doma, čili Bohumín - východní Ukrajina. Je to u štěrkovny, voda, léto, maminy s celulitidou a Ostravar. Umístil jsem tento výtvor do rubriky Kam na dýmku, ale tady vážně na dýmku nechoďte. 

Nalijme si čistého vína, nečekal jsem nic světoborného. Už jen bouda, ve které Zanzibar sídlí, byla už za komárů stará jako Metuzalém. Měl jsem seriózní obavy, zda se po hlasitější hudbě nezřítí nosníky. Ha a to jste neviděli ty hajzlíky, úplně jak z příručky Buduj vlast, pal zde chlast a uklízej jednou za pětiletku. To se ale dostáváme někde úplně jinde. Základní popis - hospoda s nabídkou vodní dýmky. Hluboký nádech a plnou parou do prdele.

Nechte si čvachtat

Obraz rázovitého kraje

Baník, pyčo! Ano, jsme u mě doma. Regionálně se celkem lišíme, v našem případě to poznáme hlavně na menu a cenách. Ach, ty ceny <3. Zanzibar má velmi rázovitou nabídku a mě velmi mrzí, že jsem vám nevyfotil nápojový lístek. Kde jinde byste si mohli dát zelenou za 19,-, režnou, bubble tea, jahůdkový džusík a prefabrikovaného panáka ''rumu'' od Božkova. V mezičase jsem se bavil překlepy, po kterých jsem vyloženě pídil, protože jsem až nechutný pedant na tohle. Jajks a že jich bylo. Jágermaister, Amudsen Vodka, tousty 'n shit.

Sedli jsme si ven, protože žlutě vymalovaný interiér s palmami mi způsoboval lehkou zástavu činnosti srdeční. Paní servírka ale byla příjemná, tím myslím chováním, vzhledem jsem nemohl určit, zda je těhotná, nebo jen...to je fuk. Nasadil jsem žoviální výraz a začal se ptát na dýmky. 

Když ti dýmka říká umři

Láska, šok! Jako z telenovely

Nechtěl jsem být za machra a arogantní prase, takže jsem nasadil jednou-za-měsíc-na-dýmku-do-čajovny výraz a začal se vyptávat. „Máme velký výběr, rovných 30 příchutí!“ „Ale v nabídníku jich máte sotva deset, “ opáčil jsem. No, realita byla taková, že jich bylo 9. Byl to šok, doslova. Mezi krásným rukopisem vyvedeným seznamem tabáku na účtence od Svijan mě zaujaly hlavně dva kousky. LÁSKA a ŠOK, pěkně kapitálkami. Jo, plus Mochito, ale neměl jsem čas se tomu zasmát, protože mi bylo řečeno, ať vyberu rychle, protože UHLÍČKY se dělají pomalu, tak ať stihnu do zavíračky. No. Ty. Vole. Po této verbální smršti jsem si řekl, že to prostě vytrolím. No a co.

Takže jasná volba, do korunky putuje LÁSKA a ŠOK. Já si preventivně dávám škopek, protože tohle bude asi zážitek na delší dobu. Cena za dýmku - 120 Kč. Nejdražší v Bohumíně, pojď mi hop. Snad to bude stát alespoň za tu zlámanou grešli, jinak jsem se k štěrkovně táhl zbytečně.

Když ti menu říká vrhni

Z předešlého odpoledního programu jsem byl velmi dobře naladěn, nicméně hladový jako vegan v KFC. Bude to chtít nějakou baštu. Nabídka zde byla vážně pestrá a lidová, já chtěl ale tématickou krmi. Moje oko (ne, nejsem kyklop) padlo zmrzlinový pohár Letní láska, už složení mi vyrylo hlubokou rýhu do střev. Lásku bychom měli, teď to chce pořádný šok. Zprvu jsem uvažoval nad Chléb domácí sádlo, ale to bych si zřejmě znova nastartoval slepák. Ne, vybral jsem si langoš a to pěkně v plné parádě. Můj žaludek pláče. Nevadí.

Dýmka našich předků

In da mix

Za 20 minut jsem dostal veškerou parádu na stůl. Musím podotknout, že jsem měl kvalitní společnost. O hudbu se postaral Michal Tučný ze starého rádia, za politickou scénu tady byli štamgasti, kteří očividně fandí Pitomiovi (který je tohle Pokémon?) a náckům, za armádní sféru potom neúspěšný rybář, který mrzký úlovek ředil pivem.

Člověče, nevěděl jsem, po čem sáhnout dříve. Vyhrála Letní láska, protože za 10 minut bych z ní měl tak leda Letní septik. Pravá šlehačka, určitě. Po sedmé lžičce jsem si říhl a odložil, té griotky tam bylo jako methanolu v Hanácké. Pak olejnatý Langoš, ale mě tahle prasárna zrovna chutná, takže dobrý základ. Jdeme na dýmku.

Aladin Evolution, Khalil Mamoon korunka, cirkusácký papírový šlauch, pěkná černo-zelená váza. Nabitá LÁSKA a ŠOK. Dva kokosové uhlíky neznámého původu, tady chci pochválit, protože nemají RZU. Chuťově opravdu nevím. Něco mezi prvním sexem, mentolovou pastou a zázvorem. Dalo se to kouřit a vydrželo to asi hodinu deset. Šlauch se drolil a vnikala do něj voda, tady zklamání. 

Pryč s arogantním blogerem 

Uno Mochito, por favor 

Kam na dýmku #3 – Smoky's Lounge Bar

Hordo moje, vždyť já vám tu vůbec nepřidávám tipy na místa, kde vám udělají dobře! Z dýmkařského hlediska, samozřejmě. O výběr zaplivaných hospod, malebných vietnamských večerek a detailní vhled do tajů heroinových komunit nikdo nestojí, není-liž pravda? Mám pro vás nový tip, hír koms da Smoky's Lounge Bar!

привет! Velmi správně, tohle není tak úplně český podnik. Obecně v Praze není moc podniků, které za něco stojí. Vtipné je, že ty kvalitní téměř nikdy nevedou Češi. Shame, shame, shame! Před časem jsem několikrát navštívil podnik Baku, který je na ulici Dlouhá (harty party street v Praze), kde jsem byl seznámen s ázerbájdžánským Don Juanem Ajchanem a  ruským dýmkařským mistrem Iljou. Vypadá to jako sraz bývalého Východního bloku, že?

Ideální místo pro sokolský slet

Ajchan si založil nový podnik. Upřímně, byl jsem zvědavý. Specifikem takových míst je, že většina zákonů týkajících se tabáků atd. jim přijde на говно. Tudíž zde seženete lahůdky, o kterých se vám v čajovnách ani nesnilo. Platí to i o Smoky's. Výběr je široký, Tangiers, Darkside, Nirvana, Al Fakher, Nakhla, Serbetli (možná i víc, měl jsem lépe šmejdit po dýmkárně). Dýmky Kaya, Egeglas, CWP Razor a nějaké ruské srandy. Korunky SmokeLab, vortexy, phunnely, silikonové korunky (hmm!) a CWP Heat Keepery. Hračky berou od iSmoke.cz. Ázerbájdžánské čaje, chlast, barevné srajdy pro slečny. Jedna místnost plus VIPko, kožené gauče, tuc truc hudba a příjemné prostory suterénu. Smoky's najdete na adrese Zlatnická 10, Praha. Jaké to je?

Někdo to rád tmavé

To je pravda! A nemusí jít nutně o narážku na porno, i když je cool a VR porno dobije svět. Tabák, přesně tak. Pár let už nás přelévá vlna tmavého tabáku, na který jsme začali pořádně reagovat až...no, vlastně nedávno. Jelikož se v tom spousta lidí nevyzná, vytesám tady pár řádků, které vám v orientaci zajisté pomohou.

Pro začátek trocha teorie. Tabák je taková funky rostlina, která si vezme spoustu vody a na Sibiři vám vážně neporoste. Nicota! Jak prorocké, že? Nenechte se zmýlit, Jean Nicot(a) byl ten chlápek, který Evropě tabák ukázal. Je tedy opravdu náhoda, že se tabáku říká Nicotinia. Wiki vám sice řekne, že to jsem dotáhl nějaký Walteeer (musím si hned pustit tu parodii Walker Texas Rangera) Raleigh, ale historii dnes učí Dýmkařův koutek, takže pst a nekažte mi to.

Tabákových odrůd je dnes požehnaně, avšak jen několik z nich je dýmkař-friendly. Nejčastěji se v tabákových směsích objevuje:

• Virginie
• světlolistý tabák, nejoblíbenější dýmkařská odrůda, sušený horkým vzduchem za světla (za tmy pouze tmavé provedení), často promývaný (snížení obsahu nikotinu), příležitostně fermentovaný, téměř zlatá barva
• Starbuzz, Fantasia, Social Smoke, Argelini...
• Burley
• spíš cigaretová odrůda, vyšší obsah nikotinu, opět světlé listy, spíš do hněda, sušený vzduchem, vysoká tepelná odolnost
• Tangiers Burley Line, Doobacco, Darkside, Hookafina Blak, Kismet Noir
• Oriental
• voňavý, na slunci sušený matroš z Turecka, Iránu a Jordánska, nepromývaný, vysoký obsah nikotinu, v dýmkaření se používá spíš do směsí
• Kismet Noir, Darkside, Nakhla
• Dokha
• na vlastní nebezpečí, sranda z UAE, která vám urve hlavu = ultra vysoký obsah nikotinu, rozemletá na malé vločky, kouří se v malých dýmkách medwakh (to je ale debilní jméno, co bando?)
• Nirvana Super Shisha

Nás ale dnes normální tabák moc nezajímá, my se přidáme k Temné straně! Kromě dokhy nás každá z výše zmíněných odrůd může následovat.

Temná strana tabákové síly

Tmavý tabák má určitá specifika. Ne každý kuřák takový tabák snese, jedná se hlavně o chuť, tepelnou odolnost a obsah nikotinu. Evropani obecně na silné dýmky příliš nedají, máme rádi maximum chuti, téměř nezachytitelný tabákový nádech a kratší sessions. Můj ruský otrokář-parťák mi to definoval jako prázdnou dýmku.  Čím víc na východ půjdeme, tím více se chutě mění. Samotná chuť tabáku má mnohem větší význam, příchutě nejsou tak výrazné a mění se spíš v podtóny a celkově je dýmka mnohem zajímavější. Častěji se využívá ovoce, led a klasické korunky. Dostáváme se tedy k tmavému tabáku. To předtím bylo spíš na okraj, protože nevím, kdy mám držet ruku a zkrátka mám dnes psavou (podobnost se psem a procesem sání je zde čistě náhodná).

Tmavý tabák, černý jako smrt (zdroj:hookahreport.com)

Mixologie #4 - 10x léto v korunce

Nastal čas kopnout do zadku zaprášenou rubriku Mixologie a přivítat léto ve velkém stylu. Za těch 8 dýmkařských let už jsem chuťové pohárky vybrousil mnoha mixy, některé byly nadpozemské, jiné zase na žalobu. Tyhle budou z té nadpozemské kategorie. Nalaďte se na Dýmkařův koutek, jdeme na to.

Easy shit, ne?

S létem roste chuť po svěžích a sladších tabácích, je očividné, že nebudete dýmku ládovat skořicí s jablkem, nebo medovou vaflí, neasi. Dýmku hoďte k ledu, náustek vylepšete Ice Bazookou a vyvalte břicho na lehátko. Pro větší kreativce doporučuju výrobu dýmky rovnou z ovoce. Fajn kombinace je:

• váza z vodního melounu
• tělo z ananasu a dvou mandarinek
• korunka z grapefruitu

A teď upřímně, komu se s tím chce srát, chuť to ovlivní jen lehce a strávíte nad tím pár desítek minut, kdy v napětí ani nedýcháte, aby vaše veledílo pod uhlíky ožilo a neporoučelo se k zemi. Jsem ale věčný optimista, tudíž směle do toho!

1) Romman Crisp + Nakhla Mizo Máta

Trendem posledních let je v podstatě okurková sezóna. Vybočuje z ní pouze kult čííííze bez okurky. Nejde ani tak o nakládačky, popularitě se těší hlavně salátová okurka. Hh, takhle by asi vypadal blog o funky zelenině. Nicméně!

Ano, obrázek na etiketě nám říká opravdu hodně

Romman Crisp je opravdu okurkový tabák, ať si to je divné, jak chce. Čistý jsem ho kouřil jen párkrát a jakože, no, nic moc. Existuje však magické zaklínadlo, které jej probudí z chuťového spánku, a to se jmenuje Mizo Máta. Bez kreslení pentagramů krví novorozeňat a obětního rituálu s pubickým ochlupením. Tolik k magii, co chuť?

Svěžest salátové okurky ve spojení s chladivým sladkým peppermintem. Tenhle mix hubu nezalepí, spíš naopak, je vhodný pro parné letní dny. Jelikož Romman nesnese přílišnou porci tepla a Mizo na tom není o moc lépe, doporučuju nabíjet klasiku.

• ideální setup: klasická korunka/vortex + alobal, Kazach, Birdhunter
• kam pro ně: obojí lze zakoupit zde a zde, při nedostatku lze do budoucna nahradit Social Smoke Cucumber Chill (ještě se neprodává) a Golden Al Fakherem Fresh Mint

2) Social Smoke Mango Habanero + Tangiers Cane Mint

Můj výtvor <3

Olé! Tohle je pro ostřejší hochy a hošky (eh, nebo jak se jim říká v ženském rodě). V ČR je v trafikách jen tak neuvidíte, každopádně s trochou snahy se sehnat dají. Socka Smoke vytvořil příchuť, která pojí sladkost zralého manga s intenzivní pálivostí papriček habanero. Řeknu vám, byla to láska na první potah. Sladká záležitost, kterou táhne kupředu štiplavý podtón, který se po pár tazích utáboří ve vašem krku a jen tak neodejde. Chvíli jsem přemýšlel, jak na něj vyzrát, protože po čase to začne být otravné.

Na scénu přichází Kejn Mint. Slovy jednoho českého recenzenta (zdravím do Přerova) je to chuť dlouho nemytých pisoárů v nádražní hospodě. Já zkušenost s olizováním hajzlů nemám, takže za mě příjemná mentolová máta, méně sladká. Pro naše potřeby ideální, výsledná kombinace vypadá jako mandarinka napadená dýmějovým morem. Chuťově na špici! Tenhle mix snese mraky tepla, takže pozvedněte své Lotusy, Hít Kípry, Ignisy a MIG Razory, jde se vypékat koblih (odborný dýmkařský hantec).

• ideální setup: phunnel + HMS (heat management systémy)
• kam pro ně: obojí seženete v zahraničí, Mango Habanero je unikátní, Cane Mint můžete nahradit třeba 7 Days Cold Death

3) Haze Cucumberita + Start Now Lychee

Hned jsem dostal slinu!

Zpátky k okurkám, tentokrát však z trochu jiného konce. Haze je prima plechovkový tabák z USej a plným právem se zapisuje do okurkové sezóny svojí Cucumberitou. Příchuť se inspirovala kulervoucím drinkem z tequily, bublin a okurek. Při prvním přivonění máte chuť tabák spořádat i s plechovkou, nekecám, šéfe. Úplně jiný šálek piva než Romman Crisp. No, pivo tu radši plést nebudu. V čistém podání perfektně osvěží, rovněž je o něco sladší než výše zmíněný kolega Roman.

Správný barman by vám poradil ideální kombinaci, já správný barman nejsem, natož barman. Není na škodu tomu trošku pomoci a osladit si život. Pro tuto příležitost mi police nabídla Start Now Lychee, což je takové to kulaté ovoce v ostnaté slupce, které s trochou představivosti vypadá jako oči, dostanete to řádně kompotované v každé čínské restauraci a sladké to je jako druhý sex. V provedení Start Now je to velmi věrohodné, avšak rychle nabíjejte, protože tabák má tendenci vyčichnout, čímž se chuť zásadně zhorší. Haze klidně sešlehněte plamenometem, je to držák.

• ideální setup: klasika/vortex/phunnel + HMS, Kazach, Flavor Saver
• kam pro ně: obojí seženete kousek za hranicemi, zde a zde

4) Starbuzz Code 69 + Starbuzz Sex on the Beach

A tak, no

Jsme u éterického mixu. Finch z Prciček by řekl, že je to velmi sexuální, až tantrické. „Co jsem to právě četl a co má sakra znamenat polovina slov v těch větách?“ Klídek, stačí mrknout na názvy tabáků a jste v obraze! V kódové řeči je 69 výtažek z gumídků. Není to sladká pochoutka jako Fumari White Gummi Bear, tady se to podobá spíš situaci, když z Haribo vykradete jenom ty kolové bonbóny. Vynikající tabák, všechna čest.

Společnost mu pro dnešek dělá plážová šmajchlovačka v podobě Sex on the Beach, která je nabitá chutí citrusů, konkrétně pomerančem a citrónem. Sem tam cítím i ananas. Jak můžou tyhle chutě fungovat, to věru netuším. Faktem je, že se tak děje a to ve velmi příjemném mixu k bazénu či grilovačce. Doporučuji vyhledat Starbuzz z americké produkce, Německo a Starbuzz prostě nejdou dohromady. Ten pravý vydrží solidní nálož tepla, chuťově velmi stabilní.

• ideální setup: Samsaris Vitria/phunnel + HMS, Flavor Saver
• kam pro ně: Amerika zde. Code 69 můžete nahradit (ne plně) Fumari White Gummi Bear a Sex nahradíte (to lze?!) celkem věrohodně Start Now Froster Citrus

5) Al Fakher Banán + Al Fakher Čokoláda + Al Fakher Kokos

Mňáááááám

Banana Split! Taková ta sranda, co ji mají všude v horní dolní, mřížka z čokoládové polevy a kopec šlehačky na vrch. Lze toho docílit pomocí velmi snadno sehnatelných tabáků. Čokoláda s banánem jdou velmi dobře k sobě a kokos tomu dodá šmrnc v podobě sladké svěží chuti. Víc nemám, bando. Je to přeci jen Al Fakher, trochu melasy, střední porce tepla, do trouby na 10 minut při 180°C. No, to už peču zase něco jiného. Have fun :)

• ideální setup: klasická korunka/vortex + alobal, Kazach, Birdhunter

Recenze: Oduman N2 Travel

Je to malé, funkční a strávíte s ním příjemné chvíle. Tak je to vibrátor, nebo ne? V tomto případě vás musím zklamat, bando, je to (opět nudně) dýmka. Slovo nuda však používám naposled, tato dýmka mě opravdu baví. Jako Smarty, ale bez Dominika Haška (interní marketingový joke, eh). Oduman N2 Travel, přátelé!

My, dýmkou posedlí!

Před chvílí se mě dědeček s rádiovkou v iSmoke Store zeptal, jaké to vlastně je, být dýmkařem. Kdo jsme, co děláme, co máme rádi a z čeho se nám zvedá kufr. Zvláštní otázka. Pánovi však zavírali poštu a on musel chvátat, takže jsem mu nestihl zarepovat svůj životní příběh. Proměním ho tedy v článek.

Věc, která nás, evropské dýmkaře, charakterizuje snad nejvíce, to jest společenskost. Zní to trošku krkolomně a zkuste to říct 7x rychle za sebou. Evropské zdůrazňuji proto, aby nedošlo k mýlce. Třeba arabští dýmkaři jsou totiž hrozní sólisti. Znáte ten nejhorší pohled, kterým vás může dýmkař počastovat? Ano, když mu chcete sebrat dýmku, kterou zrovna dostal. To se v arabských zemích děje běžně. U nich totiž je nepsaným pravidlem 1 dýmka = 1 osoba. Páprdové zakořenění ve svém křesle v kavárně/shisha baru jedou pěkně jednu za druhou - tomu už se říká závislost.

K tomu, jak jsme družní. Je to tak, spoustu vyjímečných lidí ve svém životě jsem potkal prostřednictvím dýmek. S dýmkou je navazování rozhovoru dost jednoduché. Jako netradiční rande je to ještě lepší. Lidi jsou uvolnění, ti běžní se baví o nezávislosti Kuvajtu, dýmkaři vyměňují historky a zkušenosti. To je ta úžasná věc. Samozřejmě, každý jsme nějaký. Blázni, IQ fighteři, mongolové, zarytí čajovníci atd. Jedno nás spojuje (a teď nemyslím ty žluté chcanky od Staropramenu). Jsou však mezi námi i vlci samotáři, dýmkaří sami, čtou si, přemýšlejí. Já sám si dýmku takhle rád dám, hlavně k večeru.

Ostatní vlastnosti, vzorce chování a návyky zkrátím do rychlého přehledu.

Psychologický profil: dýmkař/dýmkařka

Notoricky známí tím, že..

1) Utrácíme většinu měsíční almužny za tabák, uhlí a čajovnu

Je to tak, rodičům, polovičkám a většinou i sami sobě nepřiznáváme, kolik vlastně v dýmkách utopíme. Buď jste čajovenský pobuda a peníze pumpujete do místního podniku, nebo zkrátka máte velkou spotřebu uhlí a tabáku. Jajks.

2) Náš nábytek a podlaha jsou posety spáleninami od uhlíků

Každá pařba, KAŽDÁ! Vždycky se najde příliš opilý kamarád, který do dýmky kopne/drcne/vtančí. Uhlíky na koberci, horečná snaha je zvednout, leckdy i najít. Podlahy, linolea, koberce, domácí mazlíčci, plyšáci. Nic neujde uhlíkové zkáze.

3) Loudíme tabák po všech, kdo cestují směr USA/UAE/Rusko/Německo

Rodinné příslušníky a přátele ujišťujeme, jaká je přesná hraniční gramáž povolená k převozu. Využijeme ji do mrtě. Popřípadě rozhodíme do kufrů. Seber, co můžeš! Pak to výhodně prodáme...možná.

4) S prvními paprsky slunce vyrážíme s dýmkou ven

Funguje to jako magnet. Trochu se oteplí, slunce opálí první chlup do běla a nás už to táhne ven. Lesy, louky, hory, potoky, řeky a rybníky. To je náš hood.

5) V podstatě vyrážíme s dýmkou v jakémkoliv počasí

Ono to není jen slunce, co nás vytáhne z pelechu.V každém ročním období má dýmka své kouzlo. Někdy klepete kosu, jindy omdléváte vedrem. Venku státní převrat, defenestrace, pochod homosexuálů nebo příjezd papeže. Dýmka přijde vhod!

6) Dýmka zastoupí všechna denní jídla, od snídaně po druhou večeři

ShishaMesse 2016 + Aftermovie!

Měsíc duben rozetne akce, na kterou se těším už velmi dlouho. Frankfurt nad Mohanem obalí dým a vůně tabáku, ve dnech 15. - 17.4 se v prostorách výstaviště koná veletrh ShishaMesse/Hookahfair & Vaporfair. Na ten poslední sere Bílý tesák, nás zajímá hlavně dýmkaření. Tento článek budu průběžně doplňovat v o své postřehy, fotky a videa. Let's go!

Nejprve nějaká fakta, jak už bývá zvykem. Z počátku jsem čekal, že už to funguje nějaký ten pátek, jakože alespoň 5-6 let. Blonďák chyba (Rrrr)! První ShishaMesse bylo uspořádáno v roce 2013, čili letos nás čeká 4. ročník. Za tu dobu se několikrát rozrostl, dnes zabírá celou Halle 1, navíc bude o vaši pozornost soutěžit se simultánně probíhajícím Vaporfairem. Správný dýmkař má jasno!

Je to oficiální! Milují mě

Dýmkařská bible #9 - Obchody, trafiky, e-shopy

Všichni tam musíme, otázka zní, zda-li tam chceme. Nejde ani tak o zubaře, či rodinnou oslavu. Dnes bude řeč o českých dýmkařských e-shopech, obchodech, zkrátka místech, kde můžete nakoupit. Časem už trafika na rohu přestane vyhovovat. Ta paní za pultem, co smrdí jako tlející tchoř, vám určitě Starbuzz nenabídne. V čajovně vás už od pohledu posílají k rektu, nic pro tebe nemáme! Čas kliknout na myšku...

Hned z kraje to vytřídím, jelikož dýmku/tabák si u nás nemůžete koupit jen tak někde. Úplné dno distribuce probíhá v rámci velkých řetězců trafik, to jsou ta slavná Grca, tedy Geca, TABÁK, Sherlock Holmes atd. Faktem zůstává, že vodní dýmky jsou zde až na místě posledním. Přes Rytmus života, stírací losy a broskvové slimky jde na ty 30cm plechové chudáčky sotva vidět.

Všech trafik pláč

Tato prodejní místa nabízejí opravdové dýmkařské minimum. Z praxe zde naleznete rychlozápalné uhlíky Instant Lite (S,M,XL,XXXXL hnus), v minimu případů i pár let stará Cocobrica. Z dýmek povětšinou děsivý Top Mark, základní Aladinky, no-name čínský mordor (vždy však barevné, s třásněmi a jednorožci) a sem tam překvapí malé Sahara Smoke. Z největších hitů trafik nesmím zapomenout na Stvořitelův ejakulát - tabák Habibi, potom sultánovu ranní stolici v podobě tabáku Sindibád a klasickou nálož Nakhly, Miza a Al Fakheru.

Jedem na to Habibi!

Recenze: Hydrogen H2O4

Tohle bude trochu delší zamyšlení - věta, kterou nikdy do perexu nepsat. Tak budeme dělat, že jsem ji jako nenapsal a vy ten článek dočtete...možná. Těší mě recenzovat produkty z české dílny a s Hydrogen pipes už pár zkušeností mám. Vynálezce Jirku Vrbu jsem tedy otravoval tak dlouho, než mi propůjčil svůj opus magnum (pro taliány, pro slušné bílé hate free Čechy čti Velké dílo), model H₂O₄. Akvárko pro ryby, či důmyslná dýmka? Jsem na vážkách (podobnost s jistými papírky je čistě náhodná).

Bad boy (autor: Pavel Šidla)

Je to trochu kontroverzní dílko. První setkání s veřejností proběhlo na festivalu věnovaném vodním dýmkám - Shisha-Wars. Kvalitu a přínos akce hodnotit nechci, událo se to začátkem září roku 2014 v režii Vodné Fajky. V Bratislavě měl Jirka s H2O4 svou premiéru. Mělo to však jeden zásadní háček.

Z logiky věci, představit nějaký produkt a začít ho prodávat až téměř po roce? Jako asi úplně ne. Co se stalo? Přesně tohle, ladies and gentlemen. Důsledkem této akce se dýmka dostala do širšího povědomí. Otázka zní, kdo to první zkopíruje? Překvapivě, byl to strýček Sam, nikoliv čínský soudruh. Vznikla tak PLX Hookah, upravená lacinější verze, byla však první. Velká škoda. Později si s plexisklem začal hrát i Hoob, to už je ale jiný příběh.

Dýmku jsem pro tentokrát rozebral v dlouhém, snad ne vyčerpávajícím videu. Here it goes!

Verdikt

Domácí session

Vše již bylo řečeno, snad jen, že tohle opravdu není jen tak ledajaké akvárko. Jasně, výrobní cena v porovnání s koncovou cenou přinutí nejednoho dýmkaře k zamyšlení, nicméně jedná se i o nápad a další věci. S touhle chemikálií jsem se za 3 týdny celkem sžil, tudíž asi skončí u mě ve sbírce. České ruce stále nezapomněly. Přestože dýmka obsahuje řadu nedodělků a méně logických řešení, jako celek funguje spolehlivě.

+ neotřelý design
+ česká práce
+ kompaktní rozměry
+ zajímavá volba materiálů
+ transparentnost
+ přenosná krabice
+ snadné čištění a dobrý přístup ke všem komponentům

- uvolněný tácek
- místy špatně těsní
- downstem časem zachází
- absence podsvícení
- cena

Záběry z focení s Pixelwritters naleznete zde a tady.
Parta z Hydrogenu sídlí zde.

7,5/10

Já vs. H2O4 (Pavel Šidla/PIXELWRITERS)

Nikdy jsem nebyl typ před fotoaparát, mám nos jako rozpláclou bramboru, rudnou mi tváře, uši jako elf špičaté a za zuby by se nestyděl kdejaký upír. Když však najdete správného maniaka s pohotovou spouští a legální licencí na Photoshop, jdu do toho. Výsledek? Lajk, koment?! Hejty si nech...

Ostříme!

Pavel Šidla je fanda, kterého jsem poznal relativně nedávno. Kutil, našinec a nadějný fotograf. Vzal jsem ho na jednu spontánní dýmkařskou akci - propálil koberec. Dáreček, řekli byste? Podělil jsem se s ním o to své ''nic'', co vím o dýmkách a světe div se, ono ho to celkem zajímalo.

Nabídl mi focení (tím nemyslím bílou stěnu a černý gauč) a já chvíli zvažoval. Jako fakt? Já a fotit se? Naposled jsem se sám nalitý fotil ve fotobudce v ostravském Tescu, pokud nepočítám poloúsměvy na občance. Když teda, tak jedině s dýmkou, nebo pěknou dívkou. Hádáte správně, nakonec jsem se fotil s dýmkou (pěkný jsem já, eh).

Focení proběhlo ve starém armádním bunkru u bohumínského Kališova jezera (my hood, fella). Byla zima jako v ruském pornu, foukalo jak hajzl a já přemýšlel, proč jsem si do bláta nevzal trochu lepší boty. Voda v dýmce byla perlivá, takže prvních pět minut vypadalo jako na krkacím turnaji garážových ožralů. Šlauch se při neobratné manipulaci lámal. Jsou to všechno jenom náhody?

Celkový dojem? Velká paráda, s Pavlem se spolupracuje skvěle, dýmku při focení kradl jen občas a sem tam mě zchladil, když jsem vymýšlel velmi nepravděpodobné kompozice (co je špatného, přehnout se přes okraj bunkru a pokuřovat?!). Pokud uvažujete o fotkách se svoji milou (dýmkou), rád vás odkážu na Pavla.

- prý má nějaké stránky

Ta malá plexi sranda je Hydrogen H2O4, který v následujících dnech projedu velkou recenzí. Zde tedy malá ochutnávka, s korunkou SmokeLab Mummy a CWP Heet Keeperem.

Kuba nalevo

Kuba napravo 

Čumí na racky?

Dobré maskování je základ, vojíne.

Tak jsem si přes ten kraj jenom sedl :/

Kde jsou klaudy?

Fučík

Všechny fotky jsou majetkem toho pána s foťákem, tak se ho zeptej, když je někde budeš chtít použít. Peace!

Recenze: CWP Heat Keeper + SmokeLab Mummy

Zahrál jsem si trochu na speleologa (to je jeskyňář, co děláš machra?!) a vzal na vandr další z klonů Lotusu, dnes to bude CWP Heat Keeper. Aby mu nebylo smutno, tak jsem přibral i korunku SmokeLab Mummy. Ještě něco? Nalaď kanel (©CaryMaryFuck) a sleduj.

miniRecenze: CWP Razor

Ti Rusové se začínají pěkně množit. Kdyby nebyli tak kvalitní, hned bych jim ukázal Rasputina (je to pán, nadávka, penis, praktika, kdo ví). Anyway, dnes jsem měl možnost pokuřovat z CWP Razor a tenhle kousek u mě aspiruje na ojedinělou videorecenzi. Jelikož ale prokrastinuju, tak vám o tom prozatím něco škrábnu. Možná.

Správně, již jsem dosimuloval a je čas se vrhnout zpět do milované práce, koníčku, fetiše. Popravdě, lepší (v)otvírák bych nevymyslel. Zahraniční tabáky, po týdnu zpět v iSmoke otrokářské ohradě a natěšený na první kouřový kroužek. Dorazila tedy CWP Razor.

Jo, to kormidlo tam opravdu dává smysl...yeez

Na smrtelné posteli

Mám chuť zapálit květinářství, abych vůbec něco cítil. Můj nos vypadá jako broskev přejetá autem. Vlastně tak vypadá furt, akorát je teď více červený. Mluvím tiše a chraplavě, připadám si jako vrátný v bordelu = na hovno. Dýmku jsem neměl...dlouho. Dýmkař je nemocný.

Je tohle vůbec normální? Spravedlnost neexistuje, Země je plochá a Zeman gentleman. Poctivě jsem si prošel turbulencí zkoušek, spal málo, souložil jednou a pálil o sto sedm. A jak mi chutnalo! Je po zkouškách, období volna, teď bude vše...

,..na hovno! Moje večerní eskapády minulých týdnů si vybraly krutou daň, chytnul mě krček. Ne ten v noze (to by ještě šlo), nýbrž ten, na kterém sedí moje baňatá hlava. Zkouším standardní léčivo - do Saphiru nabiju čistou mátu od AF a zvesela kouřím. Úsměv od pysku k pysku, zdá se to být v pořádku. Večer zrada, zakašlal jsem. Pak znova, ještě a ještě jednou. Well, fuck.

Další ráno jsem se probudil v obvyklé poloze - rozesraný po horní palandě, triko na půl žerdi, peřina v řiti (no, jakože pryč, znáte to...ehm) a pod hlavou na prostěradle idylické 2 ml slin. Klasika. Už první nádech byl chybou, skříp skříp prásk skříp. Au. Že by s tou zabijáckou rýmečkou měli feministky pravdu?! Tohle bude chtít lvl. 2.

Level 2 je kulervoucí drink z nastrouhaného zázvoru, skořice, cukru a trochy rumu. Všechno se to zalije vroucí vodou (co takhle Barmanův koutek? Ne? Ne.). Zmastit se z toho nejde. Tak jo, z 2 litrů asi ano. Má to však skvělé regenerační účinky - záněty krku nemají šanci. Aspoň myslím. Tak teda řežu, krájím, míchám. Přišel čas přidat skořici, tak sypu a chytne mě překvapivě záchvat kašle. No jistě, že je ten hnědý střelný prach po celé kuchyni. Vzduch plní oblaka zvířené skořice a já jsem skoro slepý. Pohled pro bohy.

Drink nepomůže, zbývají poslední dvě možnosti. Sehnat Mizo Mátu, nebo jet domů. Hádáte správně, jel jsem domů. Ten cenný žlutý poklad se nedá sehnat, hrom do toho! Má to samá pozitiva, je mi navařeno, mám do čeho smrkat, nemusím nic dělat a hlavně...je to ZDARMA! První náznak zlepšení - kamarád mi dovezl 200 g AF borůvky...já ji cítil! Pane bože, jo. Čich se tedy vrací, dobré znamení. Teď už jen příjít na to, jak zastavit ty hektolitry hnusu, co mi vytékají z nosu. Co bych dal za to, kdybych uměl šňupat. Něco bych si střelil a už by nic neteklo. Naposled jsem šňupnul pepř, horší techniku už má snad jen papež. Ne, papež ne. Ten je boží. 

Po rekonvalescenci mířím zpět do pražského hoodu, sedím ve vlaku a vedle mě banda samozvaných komentátorů uprchlické krize, zleva chrápající Polka, vpravo je okno. Na dýmku se stále necítím. To ale budu muset, protože zítra jedu směr Berlín a našel jsem hned několik míst, kde se dýmkaří a ten obchod, bože ten obchod až uvidíte, crpnete si do trikotu!

Jakou má tenhle článek informační hodnotu? Nula celá nula nula jedna. Udělejte seanci, vzývejte Cthulhu, obětujte kozu, biřmujte moji voodoo panenku. Zkrátka se u někoho přimluvte, ať mě to přejde a pořádně si ten výlet užiju. Chcete video? Bude video. Peace a Berlínu zdar!

Dýmkařská bible #8 - Průvodce výběrem dýmky

Chci něco dobře vypadajícího, odolného, s top korunkou a šlauchem z žíní jednorožce. Jo a mám na to 1000, tak se snaž. Dnes a denně tyhle magory potkávám, nejen tedy pro ně menší průvodce, jak vhodně nakombinovat kapesné od rodičů/otrokářů/zaměstnavatelů se snem o ideálním mrakostroji. Jaká je ta správná, vymodlená dýmka? Sedej a čti!

Typologie hledačů

Lidé chtějí dýmky a hledají je každý den. Často mi někteří z vás píšete o radu a za těch pár let jsem rozlišil základních 6 typů lidí, kteří chtějí novou dýmku. Jací lidé to jsou a jak na ně reaguji?

ŠETŘÍM, ALE VĚTŘÍM...PRŮSER

„Hej, kááámo, yooo, shiiiit. Chci si koupit dýmku, začínám, takže nepotřebuju žádné dělo, ALE ať to má ten vrotex, nebo vortex, teď nevím. Mám na to 1000, max. jako 1500. Snaž se, zmrde.“

Yeah...

Dýmkařův koutek se loučí s iSmoke House

Nic nekončí, jedem dál! V novém, větším, zlejším, krásnějším prostoru. S otrokářem jsme se v rámci krátkého videa rozloučili s iSmoke House, check that shit out.

Když jsem jednou přednášel...

MEGArecenze: Starbuzz Vintage

Po letech Starbuzz překvapuje! Ne, nezměnil Blue Mist zpět do původní must-have lahůdky, ani nevydal novou edici vonných svíček (které fakt dělá, mi věř). Američtí alchymisté se tentokrát vydali na Temnou stranu...tabáku. Pro jistotu přidali ''dřevo'' a retro feeling. Mami, tati, představuji vám Starbuzz Vintage.

Tuto novou řadu teasovali už zhruba před rokem, postupem času unikaly první příchutě a na řadu přišla i informace nejdůležitější - tohle dítko bude tmavé. Zařadí se tak mezi Tangiers a Kismet Noir, což jsou obojí tabáky z tmavých tabákových listů. Starbuzz povedenou marketingovou akcí rozdal první stovce lidí, kteří sdíleli jeho příspěvek na sociálních sítích, random příchuť z nové řady Vintage. V těchto dnech se tabák konečně dostává i k nám na starý kontinent. Deset nových příchutí, nové balení a spousta očekávání. Tak já vám to nějak shrnu, že jste to vy.

Vintage family (zdroj: starbuzz.com)

Dýmkařův koutek 2.0

Jdu s dobou!

Je to tady! Dýmkařův koutek ve zbrusu novém kabátě. Černá, bílá, zelená. Barvy zůstávají, avšak pozadí je bílé, text černý. Věřím, že se vám to bude číst lépe a oči vás budou pálet jen z mých keců a občasných gramatický chyb.

Zmizel ohyzdný .blogspot, doména už je krásná, nadále tedy: dymkaruvkoutek.cz! V dolní patičce (zní to dost gay) přibyly populární články a zapíchnul jsem tam i těch pár partnerů, co jsem na svých cestách získal.

Zapojil jsem sociální sítě, na stránce tedy najdete everyday shit, tedy Facebook, Instagram i YouTube. Jsou to ty piktogramy v horní části stránky. Všechny články můžete klasicky sdílet. Vylepšeno je i tlačítko hledej.

Budu rád za každý feedback, hejt, pochvalu i názory. Dělám to pro vás
a věřím, že se vám nový vzhled bude zamlouvat. Dýmu zdar, do nového roku s plným nasazením. Peace!

Recenze: Golden Pipe Chutney Punch

Dorazila tabáková karavana! První pán na holení je Golden Pipe Chutney Punch. Chutney fakt LoWísKuJííí, tím pádem mě dost zajímá, jak to celé bude chutnat v dýmce. Příjemné překvapení, nebo tabák na žalobu? Tak čtiii.

Chuteny (čti čatní, lingvisto) je taková indická pochoutka, dělá se ovoce/zeleniny, larev, Indů a koření. Je sladké, jemně pálivé a funguje jako příloha. Když jsem viděl tabák s touhle příchutí, musel jsem ho mít. Inda v korunce jsem ještě neměl. 

Čatníííí